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过了,便懂了_散文网

一直不知道怎样下笔来写这段属于我的,但自认为是我和他的,也不知道该用什么样的体裁来描述这段时光。曾想过用传统的样式,但无奈,这好像没有男一号的各种特征。于是,它其实只是属于我一个人的一段故事。如果你闲着无事,或是突然想听故事,那你就来听听吧。

初中的我一直是个不太讨人喜欢的小姑娘,可能是成熟的太晚也可能是做事情太傻,更有可能就是没有脑子,所以总是过的不那么。嚣张跋扈、人丑事儿多可能真就是我的样子,其实也并不是我长的丑,而是做事说话可能让厌。因为个子长的不高,所以又老是坐前面,说话或是做其它的什么丢人现眼的事可能就更加得显眼。成绩一般可偏偏又自认为比其他人了不起,看不起成绩好的,觉得她们太傻,看不起成绩不好的,认为别人没有自己优秀,总之是各方面都把自己看的很高,其实从来没有真正的审视过自己。说来说去就是真的很差劲的一个小姑娘。

差劲到什么程度呢,还是给举个例子吧。都说久了,都是美好的东西,的元素,可我真的不是。对于那段时间的话,还真没有什么值得用美好记忆来描述的。说这话可能也有些夸张,可能是自己做的真不好,才有这样子的不太愿意的时光吧。记得那个时候,大家可能都还不太懂什么叫做喜欢一个人,而我最好的兼发小就经历了一段不成熟的恋,也就是所谓的“早恋”。那个男生是挺聪明的一个男孩,阳光活泼吧。可我就是认为那个男孩不是很靠谱,如果在这个时候不把自己的聪明用在学习上而是用在哗众取宠来博得大家的喜欢,有什么值得可取的呢。看吧,我就是这么一个不太讨人喜欢的人,因为当时确实好多儿都喜欢和这个男孩儿一起打闹一起玩儿。而我不仅脾气与其他人迥异可能爱好也很 奇怪,偏偏就不喜欢人家,甚至时讨厌。那时候的我可能活的比较极端,不喜欢便是讨厌,也不知道有些人可以视而不见。

好朋友的容貌是值得夸赞,大大的眼睛漂亮的脸蛋可真是好看,对我来说可能是我们班长的最漂亮的姑娘了。有时候就觉得,上天可真是不公平啊,不仅给了她漂亮的容貌还给了她容易相处的好脾气。站在她旁边瞬间就觉得自己是丫鬟了,人家那么高大上,我是那么的不合时宜跟她站一块儿。不过也无所谓啦,有这么好看的朋友也是我人生一大幸事儿。可能是她长得好看被这个男生选中吧,不然呢,那个时候大家都还是,肯定都是外貌协会的吧。长的好看的女孩儿脾气又好又温柔的小姑娘肯定是特别招人喜欢的啊。

我可能就是那么固执让人讨厌的一个人,我一直要求发小不要和这个男孩儿在一块儿,就在她面前说各种不好听的关于这个男孩的令人发指的话。可我那个时候傻的不知道,其实无论在那个时间段,恋爱的两个人在对方的眼里都是极好的,尤其是在热恋期。再好的朋友哪里敌得过小男友。

我平时对这男孩就没有过好脸色,是那种打心底的讨厌。其实讨厌一个人即便是不表现出来,那个人可能多少也有感觉。可能是他感觉到我讨厌他吧,所以我也知道他更讨厌我。看吧,我就是那种男生都比较讨厌的。男生应该不会轻易的去讨厌一个女生,偏偏我就是那个特例。听起来是不是挺悲哀的,但悲哀的还在后面。( 网:www.sanwen.net )

后来没多久,发小就不出我所料的和那男孩儿分手了。(真不想用分手这个词,初中小孩子那里懂什么是,最多闹着玩罢了)于是我也就成了众矢之的。不要认为男生不聊八卦不说人坏话,这都是骗人的,男生说起别人的坏话也是不折手段。我常常就是那个被推上风口浪尖上的主角。可见我每天得被骂多少回,不够强大的内心应该是走不过来的吧。

后来想想,自己也活的是够失败的。不好好学习天天揽这些破事儿也是浪费时间,难怪后来变“复读机”。由于男生的“人缘”我就成了那个出气筒了。初中这个阶段,女生成熟比男生早,因此对异性的好感就要比对同性的好感强烈。而且多半女生会不自觉的对同性有厌恶排斥感。所以这个时候得罪哪个比较讨人喜欢的男生的话,这个女生就真的成过街老鼠了。既得不到异性的帮助也得不到同性的维护。很不幸,我就那么光荣的中奖了。后来想,他妈的这也是一种。

很多人是不是很想知道这个漂亮的女生最后花落谁家?在经过多次恋爱无果后经人介绍嫁给了我们那里当地的一户人家。老公长的有点对不起大众,而且还不是特别懂小情调的人。我不知道他们有没有所谓的爱情,因为真的是个不讲原则的东西,无论有或是没有爱情,只要有相同的使命跟都可以婚姻的条件。婚姻建立在爱情的基础上当然好,可是爱情这个东西时需要时间和相互之间长时间的默契加上共同而产生的对彼此的信任习惯和。但是经人介绍而后没多久就,我想应该是没有爱情的吧。记得高中上课时,老师说到我们小孩子都时爱的结晶,因为相爱所以才有了共同期待的宝贝。我前面一女孩儿转过头来对我说:“我好?”我问她为什么,她说:“我妈是相亲结婚,她两都没有爱情,所以我不是他们爱的结晶。”当时觉得好好笑,但现在细想,好像确实是那么回事儿。也不知道为什么婚姻的附加条件就是要有性关系而且还是正常且合乎伦理的。那么如果是这样的话到底是结婚是因为性关系还是因为性关系才结婚呢?不然结婚为何都要生孩子,而一有孩子就证明有了责任,有了责任就是婚姻了,那么爱情是不是婚姻比重最少的部分,甚至可以没有。

记得她当天,大家都在她的新房闹着玩,她老公进来后,有人提议说拍张照片。她主动去挽手头靠时,他老公说:“不要这么样子,不习惯”然后躲开。我不知道时我自己想多,还是我天生就对一个人的行为话语比较敏感。我就觉得这是没有爱情没有默契的体现。如果是两个相爱的人,我拥抱接吻都时很自然很的一件事情。不会因为地点场合阻碍两个人的自然流露。

每个人对对婚姻的理解可能都不一样,我也不应该拿我的标准来理解她的幸福。现在的她有一个很萌的儿子,相信那双大眼睛是她的基因遗传。可是婚后的她远远没有上学时的迷人风采。可能有孩子后身材都会有所变化吧,俨然一个家庭的样子了。我想她应该也是幸福的,因为她有一个可爱的儿子啊。

我曾觉得她一定会比我过的好,因为她那么美好,那么讨人喜欢。但所有的曾以为都会因为时间的流变而不再是我以为的我以为。女生的美好,不是因为长得有多美,而是要内心的富有以及三观的向往高层次的改变。所以女生无论在任何时候都不要忘记充实自己,只有在你不断学习充实自己才能知道你是一直往前,你同样也可以走在比你优秀的人的前面,不在羡慕她。

有时候我也怀疑初中时的我情商是不是为零,别的女生被男生泼点水,可能就会尖叫一声说着讨厌也就过去了,还落的个温柔大方的美名。亦或是再温柔点的就默默的掉几颗眼泪,更是惹人怜爱。而我偏偏就是泼回去,这个傻之又傻的做法,最后惹怒观众及一干人等。

这件事情的来龙去脉是这个样子的,想到这儿我控制不住想抽自己。那时应该是天,下暴,我们那个破学校经不起风雨的折腾,华丽丽变成了小池塘。大家上课的时候还可以泡脚,听起来是不是好高大上。下课后那些比较调皮的男生就会往女生身上浇水,其中一个男生可能是不小心浇到我了。因为如果开玩笑可真的不会找我这种“不解风情”的女生。更何况,那时我还处在‘高压’状态下,偏偏这个男生还是上面跟发小分手的那男生的哥们儿,估计肯定也是恨我入骨。后来就发生了打架事件,由于我的超低情商。其实我当时即便是不哭不尖叫不做任何回应也不至于发生那么不堪的一幕。后来惹来了老师,听说还是两个好友去告诉老师的,我记得当时还吼了好友,是不是被我的做法蠢哭了。人在那种情况下可能连理智的渣渣都没有了。老师来的后果肯定是好好的骂了男生,但真实的后果是我更加让更多的人讨厌了。在后来很长的一段时间里,我都不知道这该责衡阳癫痫比较好的治疗方法?怪谁,说到底还是自己蠢呗。

我就在这样的环境下被大家所记住着、讨厌着亦或是喜欢着。不知道为什么还真有个男生从六年级就喜欢我,到初中还是一样,我估计那男生也是脑子有点问题。说起这个男生其实还真是挺愧疚的。上到初二就不上学了,后来听说出了很严重的车祸,好多人都去探望过他,听说他还说起过我。唉……不说这个男生了。说真正该说的这个吧。

就在这样的情况下,我也不知道他对我的印象是什么样子,估计都不好,无论哪种男生应该都不会对那样子的我有任何好感的吧,现在想想,连我自己好像都讨厌那时候的我。我也忘记什么时候他坐在我的前面,也忘记我第一次看见他是什么样,关于他的所有的一切我都很模糊,只记得我曾喜欢过他。一个挺腼腆的男生,偶尔带些幽默感。算是聪明的一个男孩子吧,在我们那个破学校算是成绩还不错的学生。算是那段时光跟男生说话说的最多的一个男生了,还算幸运的是同桌恰好也是他喜欢的女孩儿,所以就有更多的说话机会。也算是占了同桌的光吧。小孩子嘛,上课说说话开开玩笑当然很快就熟络起来了。

人的啊,有时候就是那么奇怪,说不清哪里对了,也就开窍了也就想起了。不懂什么是好感,它也就那样发生了,慢慢的膨胀最后让你措手不及以及不知所措。具体说什么是喜欢呢,我想大概就是喜欢和某个人说话,喜欢见到某个人,亦或是偶尔没见到会想起。反正这个东西我到现在也还没有缕清楚。

要说他有多优秀,多讨人喜欢 那还真算不上。我在的那个班级还真不缺耀眼的男生。当然是那个时候觉得挺耀眼的,而我可能就是异类。班里大多女孩儿都喜欢有一个男孩儿,各种球都打的不错,长的也不赖而且成绩也优秀,写了一手好字,连老师都对其夸赞。更重要的是歌唱的好 虽然我对他无感,但现在任记得一次班会上唱的那首《六月的雨》。最后这男生到大三的时候跟我另外一个好朋友在一起了一段时间。所以说,再好的再贵的巧克力也会被人免费拿走。长的帅咋样?成绩好又怎样?有本事你当个桀骜一生不被浸染的人啊!记得前不久还看见他跟现在的女朋友照片,女孩儿也一般嘛,还没有当时班里一些喜欢他的女孩儿长的好看。这样子的男生班里还是有一些的,但我前面的那一个还真不算。不出名,也不是那种拔尖儿的,也没见有什么特别吸引人的地方。估计除了我也没人会对他很在意吧。是什么让我比较在意他呢,好像让我现在说我也说不上来。说话说的多了,相处久了,有些习惯就自然而然的形成了,而当你真正意识到这个东西的时候,它可能也已经变质了。所以说马克思的有些话还是说得挺在里的,量的积累一定会有一个质的变化。所以一下应该是长时间的相处和了解吧,而我可能恰好是感觉派而其他大多数女孩儿是印象派的吧。

到初三的时候,不是大家是怎么了,就像一场雨后,某些东西一下子突然的就苏醒发芽成长了。而班里的感觉好像也变了,来了几个插班生,搞得班里乌烟瘴气的,忙着谈恋爱的,忙着打扮的,忙着学习的,有些姑娘忙着模仿刚来插班生当小太妹的。当然也有忙着学习中考的,这也是我最羡慕最没有做的。要问我忙着干嘛,我觉得我应该是忙着不知所措的吧。因为至今我也不知道那会儿的我在干些什么。成绩不好,也还没苏醒,更不知道怎样去做一个讨人喜欢的女孩子,所以可能每天都在云里雾里度过吧。

最让我想不到的是身边的几个好朋友都谈恋爱了,同桌还跟那个发小前男友在一块儿,我不喜欢的偏偏她们都看的顺眼,都忙着凑上去,搞得我形神俱散。想想他妈的我这也是造了哪门子孽啊,不是说玩得好的朋友都有相同的爱好跟习惯吗,为啥是这个样子?而且另一个发小也跟那个男生的哥们儿我们班的一个复读生在一起了。后来就因为这个还闹翻了,好吧就这样我也是无力回天了。一下子发生好多事情,看着是挺精彩的,记得那段时间,我是想着赶快结束这个初中时光吧。脾气也更加的不好,越发的不会说话不会做人。在越是不快的时候就越是不知道怎样打理好自己的情绪。会因为一个小事儿跟身边的人大吼。记得后面的同学就因为说了一句‘周杰伦长的不好看。’我就跟人家大动肝火,最后弄得人家说我不好相处。其实自己的脾气本来也就是不好相处的那种,再加上各种不快就更加想维护那可怜的自尊心了。越是这样就越是错的越多,错的越多也就更加让人不喜欢。其实女生无论在那一个阶段都不能忘记修养跟温暖,一定让自己不断的做一个温暖的女孩子,哪怕有时候自己会很累会受一些伤,但总归不会让人讨厌。哪怕你不温暖,但一定要,要有温柔的气质。最好的是该说的不该说的都不要乱说,不是所有人都适合你的建议,也不是所有人都愿意听你说,做一个安安静静的女孩子便很好了。

大概是因为初中的生活要结束了,后面的几个月,很多同学都疯狂的表白,疯狂的谈恋爱。当然我也会问前面的那位喜欢谁?他之前喜欢我同桌的事我是知道的。可是他说出来了另外一个女生的名字,还是挺让我惊讶的。那也只是作为同学之间的问一下,一点那种试探的性质也没有,我那个时候可能还没开窍。

我就是那种慢半拍而且也不了解自己的人,脑子跟心的节奏不在一条线上。正当别人谈恋爱谈的疯狂的时候,我还在迷茫期间。那是什么事情唤醒了我有这个期该有的思想,那可能是有天放学回家,一个姓方的发小给我看她收到的情书,而那时她已经和我们班一男生谈的水深火热了。又给我讲了各种他们之间的事情,然后问我说:“你喜欢哪个?”,突然这么问我,我还真是回答不上来。我问:“什么样子的叫喜欢呢?”。其实这个问题问的挺深奥的,即便是现在,我们也回答不上来什么叫喜欢。后来我想想,要是真的是有,那可能也就是他了,我前面的那位。

有时候,你不得不相信有些事情就真的是上天注定的。毕业最后的那几天,好多人都对自己喜欢的心仪的人写信告白。我心里想着,要不也凑凑热闹吧。还去默默的买好了信纸,想了好久不知怎么下笔,想着要不放一边看看人家怎么写。有句话叫什么,再完文笔也写不出契合时宜的情书,后来的好多自己写小说包括替人家写告白信的日子里,我都会不禁想起当时自己那个不知如何下笔茫然失措的样子。让我替别人写情书,要怎么动听我提笔就来,但想到自己要写的时候却总感觉不尽如意。记得当时那个美丽的发小再次和高年级的男生谈恋爱时,那多半的情书都是出自我手。可一到自己的时候那还真不知何从下笔。等我转悠半天再回来的时候,发现我的信纸不见了,原来被我前面男生的同桌拿去写情书了。当时我就想三个字,天意啊!

再多想想好像也没有喜欢到要追人家的地步,可能是老看人家搞得挺热闹,自己也想去试试,也有可能只是不想留下遗憾,现在说自己一句就是“不好好学习这么大的遗憾都留了,这个算哪门子狗屁的遗憾啊”,真想抽自己两巴掌,这话都能想的出来。

就这样,这个不太快乐的初中生活毫无惊喜的结束了,我也发挥正常的没有考上高中。要说怎么评价那时候的,两字“活该”。都不知道那三年是怎么混过来的,啥东西都没学到,无论是做人还是处事,还有就是知识,那叫学得个乱七八糟。以后我的孩子要是上初中问我初中生活是怎么过来的,我都不知道如何回答,还是得先编好一个故事,塑造一个英勇无畏,奋力拼搏于知识海洋的我说给他听,我还怕我越说越脸红。但唯一一个东西我还是学到了,那就是教训。永远不要管人家的私事儿,尤其是恋爱的人的私事,说得好说的不好都是你不好。也不要和男生过不去,即便是你不喜欢他也不要表现出来,永远要做一个表面温柔少说话多做事儿的女孩子。不要觉得自己多么有个性,那都不是真的,真的的东西是至少怎么让人不讨厌。越是有个性越是维护自己那狗屁的自尊心越是让人生厌。

初中这段时间还是要好好学习,更多的充实自己,至少在以后的某一天,遇见那个你没有表白的男生的时候自己是足够优秀而且改变很大的女孩子。无论在任何情况下,女孩,你都要矜持切不张扬,不按摩能治疗癫痫病吗要忘记学习和读书,这些才是你的资本,才是你后来自嘲的勇气。

人活着总是会在经过之后才懂得这些道理,而在你经过那个时间段的时候不是没有人给你讲这些道理,偏偏自己要去徜徉一遍才证明那些好像都是真的。又充分的证明了小平同志说的一句话“是检验真理的唯一标准”。

关于那些懵懵懂懂的东西,还是不要去理会他的好,不是说要压制他,只是让他顺其自然,不要过份的去放大他。每个人都会有这样子的经历,处理的方式不一样,当然结果肯定也就不一样了。其实有时候还是很那个男生拿走了我的信纸,没让这些东西放大来影响到我跟他的生活。我相信,即使那次我表白成功,现在可能也是物是人非了,就少了这么多青涩而美好的回忆了。以前班里谈恋爱的没有一对到现在还在一起的,有好些同学虽然结婚生子,但对象都不是那个青涩时所倾慕的人。我也相信如果当时我跟她们一样,那现在我跟他的状态与那些人也毫无差别,反而还失去一些该有的我十分珍惜的情谊。

在毕业后的假期,也许是太无聊了,就越发的他。都说饭饱思淫欲,这句话绝对是真理。一天天没事情做就想这些乱七八糟的事情。不要脸的想着和别人在一起会发生的各种电视剧的情节,我天生就有一种胡思乱想症,直到现在也是没法治愈。后来还是忍不住不要脸的去人家家里玩儿了一趟,美其名曰是给人家过生日,其实是真的想看看人家,还得带上一个人怕自己觉得尴尬。不看还好一看就更加的想了,其实也有可能是我在自己的心里把这种扩大化了,所以说,女生想太多真不是好事。

因为中考没考上高中,本来准备去上技术学校的我去的前一天被外婆 奶奶 舅舅等等一些人硬生生的从拽回来复读。好吧,复读就复读吧,也是自己犯下的错,我自己也得受点罪不是?再说心里还是想考个高中至少还可能有机会见到他。是的,前面那个男孩儿凭自己的聪明考上了高中,而我不出意外的没有考上,还死皮赖脸的想考上了去找人家,那时的自己真的是已经脸皮厚到无以复加。

我又再次回到了上了三年初中的教室,去的那天在以前上课的教室狠狠的哭了一场。有后悔,有心酸,有无奈,三年的时光一幕幕的又播放一遍,那种难过真的让人无法抵抗。

既然有重来一遍,那么我不要再次的辛酸、无奈和后悔。在新的班级里,我要做一个与以前不一样的人,变成一个自己喜欢的样子。改变是一个人成熟和成长当中不可或缺的因素。我变得不那么爱说话,变得爱学习,变得不叽叽喳喳。有时候即便是受点委屈也不为那可怜的自尊心去争论或是大打出手或出嘴。

刚到新的班里,是假期在补课,所以只能见到班里成绩比较好的同学,大家也都很好相处。假期的补课,大家自己做饭吃,由于我对厨房的熟悉程度远远超过其他同学,所以我也颇受欢迎。也感受到,其实做一个少说话多做事的女生真好,有人喜欢有人怜。偶尔看看新班级里的男生有会想到他,会在心里默默的问,现在的自己会不会是他喜欢的样子。偶尔的想起还是会有些心酸想哭,不过大家都对我很好,包括新的班主任,虽然好多同学都不喜欢黄老师,但我最感谢的老师还是他了,也曾因为答不上来题被吃了几个‘栗子’但我一点也不曾讨厌他。还有那些好朋友,也包括现在的男朋友。对于在新的班级的改变,我自己也很惊讶,就像瞬间变了个人一样。人在受到重大打击的时候是会变许多,无论是在性格上还是为人处事上都有很大的变化,我就是活生生的例子。

除了每天上课之外我闲暇之余还是会有更多的时间想起他,可能那时真的是病入膏肓了吧。想每一件和他有关的事情,想每一句和他说过的话,生怕有一点点的漏掉。然而事实是,再不想忘记的事情,哪怕是每天回忆一遍,但清瘦的回忆也敌不过丰腴的时间。以至于现在让我说说和他一起说过的话做过的事甚至是他的容貌我都已经很模糊了。

在正式上课的第三个月我已经很适应新的班级了,原谅我是一个要花很久时间去适应一个新的环境的人。同时也有各种不太喜欢的话传入到我的耳朵里,班里的谁谁谁喜欢我,谁谁谁又给我写乱七八糟的东西。这虽然是一件值得高兴的事情,但在那种情况下,我是真的很讨厌。而班里好多人也知道我喜欢那个男生的事情。我男朋友现在还会说:“唉,当时知道你喜欢他的时候好不爽,那么多人给你写信,你就是一句,有喜欢的人,叫xx,搞得我都不敢说了。”我男朋友也是坐我前面的男生,看吧,我说我是一个感觉派的女生吧。

那年,我可以和室友整整夜的聊天。每到周五就是我跟朱静聊到天亮的日子,真的是天亮一点也不夸张,现在都找不到这样的人了。聊的大多的都是他,我只会不停的说他,就像我不停的说这个人就不会从我的回忆里走掉一样。后来我跟现在的男朋友在一起,她都很惊讶,如此喜欢的一个人怎么会跟另外一个男生在一起。其实主要还是男朋友对我真的很好,而且追我追的很有恒心,三年多的时间终于我还是被他了。

复读的那一年应该是哭的最多的一年,考的不如意哭,心情不好哭,难过时也会哭,太想一个人也是哭,压力太大还是哭。要把前几年该哭而没哭的都给哭回来。每次回家经过他家时候还是会多看几眼,但很少有见到过他,这都成为一个习惯了。即便是见到他也时远远的看几眼,然后继续走我的路,有时候也想大声的叫一声,嗨,某某我在这儿,你还记得我妈?但我好像从来没有那么放肆过。

有次,跟我妈回家,路过他家,我多看几眼,我妈问我:“你看什么?”。我好想把这件事说给我妈听,好想把所有的我对那个男生的思念都告诉我妈。我喜欢一个男生,我是那么的想他,但我没有勇气让他知道。我也不知道该不该让他知道,我害怕他知道后的任何反应。我想见他跟他说话聊天,说我现在的不快,说我现在的辛苦,说我现在时那么难过的想他几乎疯掉。也想大哭一场告诉我妈我是真的很难过,是不是喜欢一个人就非得那么难受及辛苦?那我可不可以不要那么早开窍。但我不想我妈觉得我这孩子有点傻,就笑笑说:“没什么,那是我同学家,看看而已。”也会给我妈说他是多么的聪明,我妈大概觉得我是一个成熟的很晚的孩子,所以也没往那方面想这件事情。其实在我妈那里,她上大学后她才说这些事情。她是觉得我成熟的有多晚。我妈也是挺搞笑的,每次说这些事情还得拐弯抹角的说,她怕她说重了我不好意思,我真不想告诉我妈我已经谈了快四年的恋爱了,如果把这个给我妈说我妈肯定很惊讶吧。

要中考的前一个月,我爷爷过世了。爷爷去世的很快,前一个小时都还在说话,我去洗衣服的当儿就听见邻居家的孩子叫我回去说我爷爷死了,我当时真想骂那孩子几句诅咒他‘你爷爷才死了呢!’,但没曾想那是真的。

记得那是周五放学回家,正好那天大姑跟表妹来家里看望两个老人家。回去时爷爷还说话来着,就那么突然的就长睡了,我真的难以接受。虽然平时爷爷奶奶很喜欢吵架拌嘴,我们家里人也都帮着奶奶说我爷爷,但真正看见他躺在那儿不能说话的时候,那种如洪流般的难过让人无法承受。前一个星期都还在叫着我的名字跟我说“考上高中了就给你买好多东西,或是要钱也可以”。而此刻他就不能说话了,一时之间我真的很难接受。对于他老人家我真的有很多愧疚与后悔,我后悔跟他吵架,也后悔没有好好的敬他。总以为时间还长还长,但没想到在一起的时间是那么那么的有限。其实有时候真的很讨厌中国的应试教育,它让这个社会的情亲感减少了一大半,从小孩子就需要上学,各种寄宿各种补课,和家人的在一起的时间少之又少。不得不说他老人家的去世对我的影响也真的很大。都快考试了,花了好长时间才平复心情进入学习。所以这一年真的过得很辛苦。但不得不说,这一年使我成长了好多好多。由于对爷爷的愧疚,我对奶奶更加的好,即便有时候真的跟她老人家有很大的分歧,我也会让着她,尽量哄她高兴,我害怕,害怕我一个转眼就再也听不见她唠叨了。我也不想等有那么一天我又带着愧疚把她记西藏癫痫去哪治,哪家医院靠谱起。

虽然过得辛苦,但好在身边有那么多好朋友,有时候想到他们还真的谢谢复读这一年的时光。复读这一年比我前三年得到得东西都还要多,无论是学到的东西还是身边的好朋友,当然也包括自己的改变。其实上天还是公平的,你努力了就会有收获,也不出意外的我考上了高中,虽然不是最好的成绩。这得说一句,现在的男朋友是我那一届的第一,所以现在都还在笑话我没有他聪明。本来也是事实,没啥好争论的。记得拿到通知书的那天,我也是狠狠的哭了一次,不为别的,就为自己的辛苦,觉得自己挺不容易的,本来不聪明的脑子,非得上学各种考试把我折磨的体无完肤的,还边哭边笑。心里说着:“妈的,狗屁高中,我也是来了,那个男生,我也是考上了。”

我选了和大家都不一样的高中,公立的高中,好朋友都选了私立的那所高中。那个男生那会儿应该是在私立的那所高中。我就是不去,为我心里的那份倔强吧,我就要看看你到底喜欢什么样子的女生。从来没想过联系他,因为不知道用什么方式去联系一个这样的人。虽然说想一个人很痛苦,但我怕我告诉他连想他的资格都没有了。女生在喜欢一个人的时候,都是那么的小心翼翼,思念都思念的那么卑微。

上高中的第一年无数次的见他,新的生活环境就会经常想起旧人。日有所想夜有所梦这句话也是真理,当想一个人成为一种习惯,那也就习惯性的入梦,习惯性的发呆,习惯性的苦笑。也想过为何要死死的抓住这个东西不放,也许它已经成为了一种固执,我就像在恨自己在跟自己赌气一样,也像在相信着某件事情,一件没有任何几率发生的事情。

高中时很幸运的又遇见曾一起坐在他后面的同桌,很如愿以偿的和她喜欢的那个很优秀的男生在一起了。听她说着她的各种情史我却付之一笑。然后她问我:“你不会真的喜欢他吧,我怎么不相信呢?”我回她说:“那你以为我喜欢谁?跟你们一样?都喜欢你现男友是吧?我才不愿意和你们去争呢,那些一看就不可能是我的东西,我连想都不愿意想。”她苦笑一声说:“你也是搞笑。”我打她说:“我喜欢一个人哪里就搞笑啦?”再看现在的她,老公不是那个她曾爱的死去活来的人,为生活的奔波恐怕早已忘记了那种种情史吧,可能偶尔梦回时会想起以前从没后悔过跟每一个自己喜欢的人在一起过。至少有美好的回忆,有值得珍惜的时光不是吗?

上次回去见到她,俨然已是一个十足的家庭主妇了,带着自己的宝贝女儿,又是另外一番风韵。她邀请我去她家玩儿。恰好也是外婆生病住院,离她家不远,于是就去了。从出租车下来,见她在楼下等我,我看看我穿的和她的穿着简直是大相径庭。突然有些不知所措,连打招呼好想都略显不适。本来在车上都想好,那么久没见一定要给一个大大的拥抱,然后说“好久不见,你还好吗?”但真到见面时发现已然不是当年的模样,不是当年的意境。

跟着她进她的家,我问:“你老公呢?”她说:“去张家界学装修去了,要去两个月,不然在家一直用公公婆婆的钱,总归不是办法。”我接过她手里的宝贝女儿,逗了一会儿说:“你一个人带孩子忙的过来吗?”因为在我看来,一个孩子得好几个人带,太恐怖了,大半夜的哭起来,本来我这种睡眠质量就不太好的人肯定会把我直接给折磨疯。如果老公不在身边,那我估计我得哭死在那儿。没想到她特别淡定的说:“还好吧,习惯了就好了。”我突然觉得,我好像还没有别人一半的成熟,我担心的问题,人家好像轻而易举的就能解决。原来我是一直活在自己的世界还没醒过来。不过也有可能我就是那种一个人一定带不好孩子的人。如果我是现在的她,估计我肯定是天天哭天天恼火。

看着她给孩子洗澡,洗衣服,期间她做饭的时候让我帮她抱会儿宝贝,我还真不会,教了我好一会儿,我才慢慢适应。她还笑我说:“同样都是一起毕业的,我还比你小点,看看你现在身边的都结婚生孩子了,你连个孩子都不会抱。”

我苦笑说:“你以为我不想学,这不是没机会嘛?”

她一遍忙一边说:“那你也赶快结婚生一个呗。”

我大笑着说:“姐姐,我现在的情况怎么生?带着孩子去上课吗,再说了生一个还得有个男生愿意和我生啊。现在这状况自己都养不起,还养孩子,那我估计我得去乞讨了吧。”

中间她要我帮她宝贝换个尿布,我自认为自己还挺聪明的,但怎么弄都弄不好那个东西,平时看别人换尿布挺简单的啊,换了自己还真是不行。最后不得不她自己亲自上阵。

等她把一切都弄完,把她们家宝贝也哄睡着了,也到半夜了,我们好不容易坐下来好好聊聊天了。说了好多以前的事情,也说起他。她还是一样不相信也真的喜欢过他,当然也说到我现在的男朋友。她同样也给我说她和她老公的种种以及一些不能说的秘密。真是不翻出来说不觉得有那么多往事,一说起来就突然觉得时间的沉淀给积攒了那么多的回忆。

现在也依然很庆幸高中时候自己只是止不住的想念某个人,而不是去亲身实践的表白以及谈恋爱,不然肯定也是一样,再喜欢的人在不合时宜的时候在一起只会是一种结果,那就是最后破坏了这种美好。

高一第一学期结束,我再一次收到现在男朋友的信,信中问我是不是还和以前一样?有没有考虑考虑放弃一些东西等等。我回信说,都已是一种习惯,算啦吧,看他什么时候被时间送走。不想刻意去忘记一些事情,有些东西越是刻意去做,越是不能达到其效果。然后他回信说,那好吧,我愿意等。

高中的课程确实挺辛苦的,虽然学校明令禁止不允许早恋,但身边还是不乏有一些朋友谈着自以为很幸福的恋爱。看着别人哭哭笑笑分分合合,有时候也还会幻想关于他的一些事情。天生就爱以及编故事的我就有这么个爱好,活在自己的一亩三分地拽都拽不醒。

上高二的时候,有天跟朋友吃完午饭回到教室,正准备翻开桌上的英语书看会儿,看见一张纸,好吧,具体说是一封情书,一封文笔不错的情书。如果是的,我相信一定比我写得好,内容至今都还记得。一向都比较看好文笔好的男生,在我看到信的时候,一干男生在那儿起哄,然后就看见写这封信的主人公了,原来是我后面的那个男生啊。记得第一次坐在他前面的时候他就跟他同桌嘲笑我的手臂,说我的手臂比他的还粗。我差点没气晕过去。后来就因为这件事儿一直和他对着干。就连大家一块儿吃东西的时候我也会时不时的小整一下他。真的没有那种感觉,可是在这种情况下我该如何应对,这也是痛苦死我了,正当大家闹的凶的时候,班主任过来了,大家就默默回到自己的座位上。我那个不自在啊,真的是无法用语言来表达当时的尴尬。后来想,该解决的事你躲也躲不过去,转过头就对着他说:“你是不是又在整我?”他显然有些意外。没等他说我就说:“那我给你说,以后在用这个方法整我我就生气了,我俩从此以后就是最好的哥们儿啦。你懂吧?”从此以后我有了这样一个好朋友,直到现在还是经常联系。不过有女朋友之后就没有以前关系那么好了。但给我唯一的印象是那封情书,写的真的太有技术含量了。

虽然现在好多人都已经不用书信来表达自己的情感,但说实话,现在如果我收到一封信的话,估计会高兴好久。信件这个东西有时候它是有魔力的,会把情感线拉长,让人更加的对这种感觉进行深层次的渲染以达到电子信息所不能达到的效果。可惜我现在的男朋友不擅长书写,学理的文笔总是会欠缺一些。

后来想为什么会拒绝这个男生,可能是因为我还没有放下有些东西吧。是的,我还没有放下他,还有想念的话就不应该接受其他的人,那样就会变得复杂吧。但也明显感受到有些东西没有以前那么强烈,时间真的是个很强悍的粉碎机,无论当时你是多么的铭心刻骨与刻骨铭心,在时间的面前都将变得不堪一击。我也知道,总有一天我会淡忘,会看开,再说到他的时候我会会心一笑且云淡风轻,或许还会有些感慨,毕竟那是属于我的一段青春。<有治疗羊角风的医院吗/p>

高二后半学期听说了他的消息,从一个老同学那里得来,知道大家都过的很好,也就还好。后来也联系过,得知高考不太如意,曾劝其复读,但无果。后来也就没有再联系过,不是不想联系,是觉得再联系怕惊起不必要的涟漪。纵然还有一些那种感觉,就不要打搅它吧,顺其自然才是对它最好的诠释。

高二后半学期及高三上半学期是桃花运比较旺盛的时候,收到好几次表白信,但就是没有想谈恋爱的感觉。加上高三确实比较忙,无论是学习还是家里。好多东西确实无暇顾及,英语成绩老是提不上去也是让我万分着急,此时的自己也已经忙到焦头烂额。一起上来的同学成绩都蹭蹭往上爬,尤其是班里的第一名,还是初中复时的同学,以前还没有我成绩好。后来在他给我写的同学录中,才发现他一直视我为他的超越目标。这也让我挺开心的,原谅我就是个那么容易把自己往优秀层面向的呆子。这种状态下把我给着急的呀,每天都往书堆里扎。有时候一忙就忘记了一些事情,一忙有些人也渐渐的淡忘,不知道这到底是好还是不好。想到我就要忘记他了,我还有些,我是不是有病?

记得上次和大学同学聊天时候说到如果分手后怎么样很快的忘记对方。有个女作家说过这样一段话“如果分手很痛苦,要么是时间不够长,要么是备胎不够好。”那我觉得是自己太闲,人一闲下来就爱多想,如果一天忙到吃什么都不知其味儿的时候,自然很快就会把对方给忘记。当然这个作家说的也很对,如果时间够长就会淡忘一切。就像我前面所说的那样,丰腴的时间是最强大的清洁剂。在时间面前,再难以忘却的东西都显得那么的不堪一击。

让我真正放下他的可能还是因为我现在的男朋友,记得高三后学期的时候,现在的男朋友因为不小心摔了进了医院,大家都去看她,和几个好朋友走进医院就看见他们有给我说的那个女生陪在他身边。虽然知道他俩没在一起,但我不知道怎么莫名的一股醋意蜂拥而至。我想很多女生都这样吧,即使是那个男生我不喜欢,但也不想失去那份他对自己喜欢。女生就是那么的霸道在这方面,当然我也是,可能还是那种比较严重型的。最气愤的是我们几个呆一会儿后,那女生跟女主人似的对我们说:“你们几个回去吧这儿有我呢?”我当时心里就火大的不行,心里骂了好多遍“我去你的,我们跟他什么关系,你算哪根葱?人家堂姐还在这儿呢?什么叫这儿有你啦?”当然这只是在心里骂,最后还是愤怒的走开了。转身离开后一直问身边的一个男性朋友我和那个女生哪个长的好看。可能是在我的‘威严’之下,他认定我比那个女生长的好看,举出各种我比她好看的条例,我这才气小了点。不过等我后来跟男朋友在一起后,每回忆一次这件事他就得乖乖的听我吼半天,然后受我各种折磨以消除我那时之气。

女生有时候真的不清楚到底自己真正喜欢的是谁?经过那次医院事件之后,我一直在想,我为什么那么大的火气,关我什么事?我是不是有些在意他?我是不是一直把自己捆绑在以前的回忆或是固执的思念而忘记此刻自己真正所在乎的人了?幡然醒悟过来,才发现其实是自己不想失去一些幻想,一直纠结于我曾那么那么的在乎一个人却没有任何得到回应而不甘心,自己可能把这种感觉已经在意到变质了。不再是因为喜欢而思念,而是因为不甘心而想着他。想到这一点,自己好像突然明朗了好多,不再像以前一样疯狂的回忆每一个已经模糊的关于他的,不再想象和他的种种,也不再编织自己和他的未来,也不会再梦见他。

我知道我可能已经放下这段让人痛苦的情感。在认清自己对于这个男生的感情后,又感觉空落落的。

接近高中时光的尾声,大家也都忙着表白、忙着依依惜别。好似每个阶段的尾声都是一样,都知道没有重来一次的可能,所以大家都做到不后悔,尽量把自己该表达的东西都淋漓尽致的说给那个想对他说的人。

很庆幸我的高中时光貌似比初中要过的更讨人喜欢,在最后的那几天中,得到几个男生的真心话真的很感动,才知道原来我也可以那么的讨人喜欢,在男生眼里我也可以是那个他们喜欢的人。同时平时在一起的好姐妹们也都是那么的依依不舍,这让我顿时觉得自己这几年真的好幸福,因为可以遇到那么多可爱的人。

记得吃毕业饭的时候,大家一起都喝到疯狂,想起来仍然会笑的是,坐我后面那两个男生挣着让我和他们喝交杯酒,我也是笑翻天了。我从来都不知道原来自己那么能喝,干倒一干姐妹后还能有清醒的认识,最后还记得发生的各种事情没有断片儿。但也可能是因为酒的关系,还记得嘱咐那两个男生一定要找到比我好看的女生当女朋友等等乱七八糟的话,让我现在说肯定说不出口的胡话。现在翻开高中同学录,还是会一边哭一边笑着看完它。

后来,高考完了之后,结果是我没有考上,又跟四年前一样的心情。当成绩下来之后,心里的难过真的是无以言表,真想找个人发泄、找个人安慰一下自己。男朋友最后一次表白问我现在还可不可以接受他,我说好啊!就这样我跟追了我三年多快四年的男生在一起了。一直到现在,我还在说他是趁虚而入,我那时的心情真是差到爆表,就想找个人好好哭一场。其实真的是跟他在一起,减少了好多痛苦。在我难过到失眠的时候可以陪我聊天到一两点。我半夜醒了他也必需醒来陪我聊天,听我唠叨听我像个疯一样嚎啕大哭。经常为了让我高兴各种任劳任怨的被我欺负。那时他爸妈都不在家,家里没人,但因为我,从浙江一个人回来。去他家走到没人得地方主动蹲下背我一直到他家。即便是我已听见他喘气了,他还是坚持背我。现在仍然有这个习惯,我无论走在那个地方,只要我一停他就蹲下来背着我。这几年来,我脾气越发的见长多半拜他所赐,他脾气一直都很好,很少发火,唯一跟我争吵的事情就是我不能跟男生走太近。

跟这个男生在一起后我决定复读,因为我不想跟他以后的生活不在一个频道上,送我去复读的时候,他先忍不住哭了起来,而我笑了。能想象一个大男生在学校门口擦着眼泪说对一个笑着的姑娘说着情话,此后好久我想到这个都会笑。但我知道他是真的心疼我,复读真的不是一般人能熬下来的日子。

复读的生活虽然艰辛但因为有动力所以还好,而且一年的时间都在忙碌中度过,感觉也很快。虽然成绩出来了不是太好,但起码也考上了。上了大学,和男朋友在一起的时间就多了,虽然不在一个学校,但有假期的话还是都会在一起。他老是抱怨异地恋的艰辛与无奈,而每次见面都加倍的对我好,他觉得一直很亏欠我,因为不在我的身边。其实我觉得异地恋挺好的,距离产生美。好吧,我承认,我和大多数人的想法真的很不一样,虽然有时候我也真的想他想到整个人都在游离状态,但我还是很少说我很想他。不善于表达自己的那种依赖。也是因为自己一向都是被动的生活。

不知是那一天,突然联系上了那个人,那个我思念了几年的人,知道他过的很好,而且也有女朋友。现在大家都是好朋友,经常聊聊天,而我也能拿我喜欢过他这件事情开玩笑,我觉得这样就挺好。我很知足,也很庆幸能遇到这么好的两个男生,在这一段的时光里。不论以后会怎么样,我都坦然接受也都顺其自然。

每个人的十几岁到二十岁都会遇到一段让你一生都不会忘记的那么几个人,那么几段感情。如果有一天你能笑着讨论这个最特别的时间段发生的所谓的属于你的爱情故事,我相信那你一定是幸福的。一直认为人的感情是最奇妙的东西,你无法控制它会降临到哪个人的身上,也无法保证它能持续多久,我们唯一要做的是欣然的接受它,不要扩大这种感觉也不要回避这种感受,因为任其发展它是多么的美好。我不知道这叫不叫青春,但我知道,这段时间是我人生中不可或缺也无比精彩的一段时光。因为有对爱情的萌芽到发展,而且我也没有破坏这种感觉,也得到该得到的人该得到的成长与经历。谢谢时光的河流对我的善待,把这么多美好的人美好的事情推送到我的身边。

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